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，奇怪的是却没有感到一丝悲伤，一丝难过，确切的说，那时候心底如干涸的枯井般，竟未能流出一滴感受。

    翌日清晨醒来，朦胧中看见破晓的晨曦，半圆的红日缓缓从地平线升起，缕缕阳光透过玻璃射在枕边，没有感到任何温暖，但我仍未感到一丝悲伤。

    我被叫到教务处问话，警察也来了，可又能问到什么呢？，没有遗言，也没有遗书，甚至连征兆也没有，不，也许征兆什么的，从一开始就只是预设好的玩笑，没有人深究其真假。

    穆勉就这样死了，人们议论纷纷，谣言四起，然而最后，这件事只能当作意外草草处理。

    当我再次见到明木时，他只是撇开脸，与我擦身而过。

    一切来得如此突然，犹如飓风，将我平日熟知的世界毁得荡然无存。我突然惊愕地发现，自己一下子失去了很多东西，在同一天里，我失去了两个最重要的朋友，亦失去了直面这个世界的勇气。

    我的时间还在继续，可在穆勉那个淡淡的微笑过后，只数秒便被抛入奇怪的境地，如同离心机里做加速运动的原子一般，永远都只被束缚在小小的空间里做无限圆周运动。尽管我也明白，就算我当初我像明木那样以最快的反应去拉穆勉，事情的结局也不一定会有任何改变，但正如圣经中所说“当你在患难之日胆怯，你的力量就微小”一样，只是站在如此简单明了的角度来想，我也确实感到自己对穆勉的死负有某种决定性的责任，想必明木也如此认为，所以他无法原谅我，然而他无法原谅的恐怕并不只局限于此。

    穆勉死后，我几乎未流露过悲戚之情，想必这也令明木感到愤然。

    穆勉的葬礼在十一月一个毫无预料的清晨举行，那是一个阴冷的清晨，尽管没有雨，寒风仍如鬼泣般号叫，听得人毛骨悚然。

    我逃走了，我深知自己无法以好友的身份去面对他的墓碑，而后去面对他长眠不醒的事实，也无法眼睁睁看那一锹一锹的泥土将他埋进阴冷潮湿的地底。

    我心如死灰，没勇气面对这一切，没勇气面对我自己。

    我带着一打啤酒跑到天台，坐在那个已被学校修好的铁丝网后，边喝边看青灰的天际，一时无数记忆涌来，将我淹没，想起穆勉死前那淡然的微笑，不禁感到无助。

    我以为自己醉了，枯竭的心底突然涌出之前无法溢出的悲痛，从未有过的绝望向我袭来，我这是做了什么？我的好友就这样在我的面前死去，而我竟什么都没有为他做……

    我终于得以大哭一场，直到流尽最后一滴泪。

    那是我最后一次去天台，最后一次仰望铁丝网后支离破碎的天空，我狠狠地带上通望天台的木门，然后收起我所有的感情，擦干泪痕。

    若可以像饮酒那样，只稍头脑发涨，便知自己已不胜酒力，那么世事便都能浅显易懂，简简单单被世人理解和接受了，然而无论如何，我也无法如此深刻地理解死或者生，尽管死或生对我来说也已不再重要，我也无法理解为什么我还活着，我，已不再是原本的我，我永远的失去了生命中本该属于我的一部分，我不再完整地存在于这个生者的世界，而对死去的穆勉来说，死的本身已经包含在“我”这一存在之中了，无论我怎样力图忘记这个深刻的事实都是徒劳，因为在十八岁缺七个月零七天的日子里，穆勉的死已成为无法抹去的实证，并且这种实证已将我的一部分永远俘获。

    我在希冀的春天送走无法忘怀的十七岁，隐约中我感受到正活着“我”的那一部分已经在慢慢地明白深刻的含义，不是对于生，而是对于死，如同围着太阳做无限圆周运动的行星，从这点出发最后还会回到这点，并且如此反复循环直到永恒，一切都只是在死这个地方做开始和终结，而我的思想亦如此在做这种往复不断喋喋不休的运做。在那时候觉得有必要将自己的过去与未来做个了断，把所有的过去尘封。从那时起我没再掉过一滴泪。

    然而如此深刻的东西，岂是并不久远的时间和琐碎的往事可以尘封的呢？

    看完最后一个字已是七天之后，然而信中竟无非是追忆从前那些大部分我所熟知的东西，对于为何选择以那种方式来了结自己的人生，穆勉始终未有提及，尽管牵动的思绪纷纷扰扰，我还是打算听之任之，只是收拾了自己的心情。毕竟我还活着，活在无法终结的圆心里。