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已与她上过床，问到作那事时如何如何，一夜几次……

    说理所当然也确是理所当然，诚如空仁所言----我现在是有恋人的人，不再光棍一条。然而他的问题不免令我难堪。我与梦楠的关系绝非如他想象得那么简单，可解释起来总免不了使自己陷入窘镜，牵扯到从前那些我不愿回首的往事。

    我从未与空仁说起我的过去，而他所认识的也只是来到南京后的我，并且我希望一直是这样的我，我没有多做解释，任凭他恣意添油加醋地想象，实在被逼得无路可逃时，我才将计就计地胡乱敷衍几句。

    梦楠的学校在城北，每次都需穿过大半个城市，然后还要通过拥堵的长江大桥才能见面，我没去过她的学校，只听她说那是个几乎没有什么面积和学员的分校区。偏僻的几乎没有人烟，用她自己的话说“世外桃源----迷人的同时充满对蛮荒的恐惧。”

    “为什么会选择一个如此的学校呢？”我问她。

    “没有太多理由吧，可能只是想去个遥远点的地方，而且，那时候我发现，我们班几乎没有一个选了和我同样学校的人，”梦楠笑道，“直到现在，我也从未想到有一天你我会再次相遇，如此看来，你不觉得世界万物都有它自己的不可确定性么？”

    这样的回答让我想起穆勉那没有原由的死，无不感到梦楠话中那份凄凉的意味，对于过去，现在和将来。

    到学期结束的时候，我的成绩平平淡淡：八门功课拿了五门b，三门c，最差的思修因为缺勤过多得了个d。

    整个寒假都在忙碌中度过。我兼了两份工，为了来年的学费和今后的生计，固然家里还会有钱寄来，只是每次拿到这些从故乡辗转而来的东西时，心里总有种莫名的愧疚，如果不是万不得已，我想我不会用。

    我可以在一星期里与梦楠见两次面，只是见面的内容依然重复着“走”的轮回，仿佛已是种说不出理由但又不得不去做的任务，如同人每天必须吃饭睡觉一样无法不做，但又没必要寻出理由。

    我们每周都做着如此千篇一律的事情，并且乐此不疲。

    冬去春来，我和梦楠并非毫无进展，梦楠在一点一点的依顺我，如同我依顺她那般。如此一来二去，到三月开学的时候，梦楠便很自然地走在了我的身边，但我仍很难接受被众人带刺眼神包围的现实----饱含嫉妒与不快的成分显而易见。

    然而梦楠在我身边并未让我感到有任何的不快，毕竟有美女相伴不是件坏事。

    尽管如此，我仍不能很好地把这许多事情联系在一起，并相信这就是半年不到的时间里我所接触的世界。

    我曾不止一次想过，从某一方面来说，在穆勉的死上，梦楠应对我抱有一定的敌意，就算不恨我，也该与我保持距离，而不可能像现在这般情况。然而奇怪的是，在这件事上，她却表现出区别于我所知道的人们所少有的理智，尽管我从未问过她如何看待穆勉轻生这件事，但似乎她并未像大多数亲历者们那样，把我当作一切祸端的肇事者。

    话虽如此，我们的相处却还是蒙上了某种类似阴影的东西，我无时不感到这种害怕触及过去及痛处的想法萦绕在我与梦楠之间，以至彼此都显得格外小心。

    梦楠曾问我有没有一度喜欢的女孩子，我便同她说起一个曾经很喜欢我的女孩子，只是那时侯的男孩大多很奇怪，我自然也是其中之一----以讨厌女孩自居，曾不止一次把她的好意糟蹋了，当几年后知道她已有了男友时感觉很受打击，直到那时候才发觉自己心底里真正喜欢着她，然而我却无可否认地的伤害过她，用我的行动和言语，虽然之后我们竟奇迹般地成为朋友，但一切已无法挽回。

    这使我深切地感到，我实在做了太多太多无法弥补的事。

    “这之后再未爱过谁么？”梦楠问。

    “没有。”我回答。

    “也没有人爱过你？”

    “谁知道呢！”我含糊地敷衍了事。

    她便再没有继续这个话题。

    而在我来说，这也确实无法明白到能说个清楚。

    穆勉死后到毕业前十八个月的时间里，我无法找到自己立足于周围世界的位置。我结交了一个看起来很随便的女孩子，同她睡过觉，亲密得不到半年时间，就觉得不该如此下去。然而事实是，我无法原谅自己还再这样悠闲的活着，我以为不是在折磨别人，而是在折磨自己，我像换了人似的突然对她爱理不理，然后打定要离开的主意，报了南京一所不太用功就可以考上的公办学校。

    八月的时候如愿收到录取通知书，但我却未感到丝毫欣喜。她劝我不要北上，可我无论如何也不想再继续待在这个充满不快回忆的城市。

    “是不是同我睡过了就不把我当回事，觉得无所谓，是不是？”直到这时候我才发现自己之前的想法错了，她并不像我一开始想象得那样，只是玩玩而已的女孩子，她真心实意地对待了这段感情。

    我实在想不出该怎样回答，我想说不是，然而脑子里却是连这几字的轮廓也找不到。

    我只是想离开这个城市过另外一种生活而已，然而我除了沉默别无他法，只能避开她忧怨的眼神。

    “你冷血！”她在我的面颊上重重扇了一记，然后无力地跪坐在我面前，嘤嘤地哭了。

    我麻木地将那紧紧攫住我胸口衣裳的双手拉开，然后消失在车门里。

    坐在北上的火车中，看着熟悉的景色一点一点远去，突然有点眷恋，想起她平日里的长处与好处，不免后悔，后悔自己干了件十分亏心的事情，只是一切已经成为无法挽救的过去式了。到了南京，第一天便找到学校并在宿舍住下，而满眼男生宿舍标志性的臭鞋子、脏袜子飘了一草地，吃完后千疮百孔的泡面盒子，几乎还八成新就被当作垃圾仍在路旁的床褥，所有的这些，我都觉得是可有可无而无需太多计较的东西，尽管看了之后仍会忍不住骂该死的男人为什么这么脏。但我明白，我最需要做的仅有一件事，那就是开始一个新的生活，凡事不要太过于执著，保持一定距离，让它不那么深刻，这样当它发生什么无法估计的变化的时也就与你没有太大关系，能够坦然地面对这一切。