往事_熄灭的星星

    在我迷茫的那段时光里，曾经有一颗星星，忽闪忽闪，若隐若现，但一直在牵引着我的方向。突然有一天，我发现这个星星变得黯然失色光亮渐退直至熄灭，然后迷雾也随之短暂的散去。

    时间来到了一九九七年九月十四日，我和英子初恋的故事，也在这一天画上了句号。

    这天晚上我和英子来到了那个熟悉的校园，操场的前面有一个升旗台，我和英子坐在升旗杆下。英子在那里自言自语，重复地说着，这几天经常说的话。“你家里人为什么就看不上我呢？你真笨太没用了，怎么就摆不平你家里人呢”……

    这些话，这几天我都听烦了，英子又说了一些什么我没有记住。直到英子说：“你家里人不同意，要是我们结婚时你家什么也不“答对”怎么办？”

    英子提出了一个，我认为不应该成为问题的问题，对这个问题我特别的反感，我想同样的问题，我反问回去谁都不会高兴。

    我心里感情那面“墙”本来就已经摇摇欲坠，英子的话就好像一颗“手雷”直接把这面“墙”炸毁了。

    英子提出的问题很现实，并不过分。

    但我还是不能接受。

    我认为对我是一种否定，心想没有钱就不能结婚啦？要是我家穷，你根本就看不上我？难道你只是想找一个帅一点的，家里条件好一点的，再说你家的条件也不错，需要我充当门面吗？

    英子的想法和我的想法发生了严重的对撞。

    我本来想结婚时尽量靠自己，如果钱不够了再向家里要。

    虽然我从来没有和英子说过我的想法，但我和英子相处了只有两个多月，还没有到谈婚论嫁的时候，关于结婚的话题从来就没有讨论过。

    可能我太小气了，有点吹毛求疵，也可能那段时间心情特别烦乱累积到一定程度终于找到了一个点，想解脱了。

    反正英子最后一句话让我厌烦，甚至连她的本人我也觉得讨厌她变的让我陌生。

    我终于率先成了一个逃兵。

    我看向英子的脸说：“那就分手吧”。

    英子表情平淡，在她的脸上我没有看到忧郁和伤心，可能她对这份感情也有了提前的预期。

    我很高兴，因为这样我不会感到内疚和自责，我真的怕看见那张伤心忧郁的脸也真的会心痛。

    英子回答出奇的快：“不行，要说分手也得我先说，记住是我把你甩了的，跟任何人都不许提，是你先说的分手”

    这一瞬间我觉得她好可爱，险些笑出来，分手又不是什么好事儿，还用抢先吗？曾经是想留给你说来的但没成功。突然我又想到这份“可爱”的后面是什么呢？是自卑吗？不自信吗？她太在乎别人的眼光和舌头，是不是和单亲有关，？这一点恰恰和我相反，真正在乎你的人是不会笑话你的，而你不在乎或不在乎你的人直接无视。面子有那么重要吗？也许她对我的喜欢真的就在“外面”。我又反问了一下自己，闭上眼睛去感受英子的内心，她的心是苦的，是冰的，只能让我心疼，而这些都属于怜爱，而我感受不到激情与火热，她的内心似乎缺少一种叫做火焰的东西，而我又没有能力去点燃，也只能希望她能遇到，那个能点燃冰山的人了。

    我：嗯，好吧！我答应你不和任何人说。

    英子：“说话要算数”

    我：“嗯”

    （不过两年后我还是食言了，“对不起”我和燕子，阿宁说起过）。

    英子似乎才反应过来，可能刚才只顾着抢“分手”了。

    她这才想起问我：“你为什么要和我分手”

    我看向英子的脸，表情有了变化，不像刚才抢“分手”时那样洒脱，有一点点阴沉和少许的伤感。

    我想了一会儿。

    回答：“你也知道啊家里不同意”

    那一瞬间其实我想了很多。我怕她反悔，怕她哇哇大哭，怕他伤心，也怕我自己被她再次感化。记得上一次“午夜凶铃”后那次逃离被她从背后抱住和那句“你是不是怕我不要你了？”成功感化，那样的话我逃兵的身份就做不成了。所以我只能避重就轻的回答了“家里不同意”我没敢说，我烦了，我累了，我怀念自由与宁静，我讨厌你的追问和指责，你的敏感质疑让我纠结，我们的想法又产生了对撞，我给不了你想要的快乐。

    英子想了一会儿：“我不信”

    我想扰乱她的思绪。说：“我们来个“吻别”怎么样”？英子没理我，我无聊的待在一边很久，也不知道英子在想什么。

    我说：“我们回家吧”。

    英子用很久的沉默作为回答。

    我：“你不走我可要走了”

    英子：“不行”

    星空下空旷的操场上，余下两个静默很久的人。

    英子终于开口说话了，不过她脸上多几许不甘和失望，用一种无奈与伤感的口吻：“我想回家了，你能再最后送我一次吗？”

    （写到这有些伤感，落泪了）

    我压抑住心中的酸楚：“嗯”

    英子的自行车放在姑姑家，已经很晚了，姑姑家的小卖部都已经关门了，敲开门取出了自行车。

    在熟悉的马路上，昏暗的路灯下，我骑着英子的自行车... -->>
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