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60.小清来信

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    他笑了,因为他自知他是很优秀的。他也知道在男人面前我是很傲气、很挑剔的。这么多年,我也试图找到比他更好的男人,特别是我们久居两地的时候,但我想找并不是要干什么,因为我自信我是一个优秀的女人,应该有更优秀的男人做朋友。

    在我工作和学习的周围,不乏帅气男人的追求,有的有非常好的家庭,有的有好的地位,但他们对我好,都是为了一点什么。我不愿自己成为什么筹码。并且这些所谓帅气的男人内心却不是那么干净。我更重视一个人内心的素质,起码和我内心一样。

    随着年龄的增大,想找个优秀男人的想法渐渐的淡漠了,你知道,每天繁忙的工作还有家庭的琐事让我没有闲心去考虑其他。认识你改变了我的世界,也许我们了解的还很不够,也许我对你的爱还很肤浅,但是在你身上产生的感觉是我从来没有的。

    听说女人都有第二个春天,难道我还有迟到的第二春吗?只有等待着你的回答。

    我回家后,开始忙碌单位家里的事,我们少了联系和见面的机会,我再次尝到了想人的滋味,想不是我亲人的人的滋味。我多想见你一面啊,可我不能,也不敢去看你。

    我永远记得我们最后一晚的相拥和热吻,如果没有最后一刻你的戛然而止,也许我已经是你的女人了。我不能要求太多了,你已经给我很多了,我不想索取太多,不想成为你日后的负担。

    那天晚上是我不曾有过的彻夜不眠,是兴奋引起的失眠,我真的是爱上你了,爱一个人是无须理由的,不知是谁说的,真对、真好。其实,我仍想一下逾越了我们之间的障碍,逾越禁锢几世纪人们传统和自己心理的障碍,因为我爱你,无条件的爱你。我已经感觉到我们是心有灵犀,只是缺少一只上帝之手,指挥我们都多前行一步。我知道这会吓到你的,是吧。

    回来的日子,我不知怎么过来的,也许这一年都会这样,也许几年都会如此。我的心被你钩去了,我的魂不在我这里,我一直认为我在感情上是不会红杏出墙的人,我这个红杏只属于你。可是在你面前,我失去了这些,我没法控制我自己,我知道,打电话和去你处对你一点好处都没有,可我还是小心翼翼的打过一次。

    后来听说你去外地了,我的心想飞到了你那,可又不知道应该飞向何处。我没有办法,今天说这些,现在的我,在你心中的形象一定降到了冰点,但这是真实的我,在你面前,我没法隐藏我自己。静下心来,想一想我今后的路,我今后怎么办,我没有答案。我不可能离开我的家了。

    对了,我想告诉你,我怀孕了,你知道,当时我是想着你的,我希望我的孩子长大了像你一样的优秀,如果是男孩,像你一样的帅气,如果是女孩,像我俩一样漂亮。

    刘林在你的帮助下也调了回来,你交待的那个朋友是那么的帮忙。我现在也应该满足了,刘林对我很好,他也很上进,单位对我也很好,我已经当上医生了,尽管会的不多,我会像你一样认真努力的,我真的很满足了,我不能奢望更多。那只能这样了吗?我们就做那一闪而过的流星吗?只留下那么一瞬的光亮,即使是这样,我也格外的珍惜。但是我不甘心如此,上帝曾安排了我们有过如此美好的昨天,明天就不管了吗?

    我是充满幻想的人,这几天我也在设想着我们多种多样的结局。我也是永远乐观的人,我相信我的运气,我相信我的选择。我们毕竟生活在同一块土地上,尽管相隔遥远,我还会随时感觉到你的呼吸、你的心跳。

    “旧梦是好梦,虽未能实现,但是我很欣慰它们曾萦绕心田。”廊桥遗梦中的这句话曾深深的打动我,我将永远铭记。

    对了,我去看小爽,她没和你联系吗?我问她你的地址,她说你始终没给她来过电话也没来信,她也很惦记你。聊天时,我感觉到她也很喜欢你,如果有小爽成为你的爱人,尽管我很失望,但我不会妒忌她,起码我会光明正大来看你。我不想破坏你的幸福,我只想让你因我的存在而更加幸福。

    安逸,我对爱的执着只有我自己知道,你在我心中的位置不是一闪而过的流星,也许我的后半生将和你的名字联系在一起。我今天很唐突,想你不能自制,胡言乱语,你看也好,不看也好。你回信也好,不回也罢,不管怎样,也无须怎样,我将永远爱你。永远属于你的小清

    安逸睁大眼睛,看看写信的日期是六个月前的日子,那这封信在柜子下面可能尘封了五个多月,为什么会这样?

    安逸已不想探个究竟,他反复看了小清的信,似乎小清从信中走出来,走向自己,还是那个漂亮、气质感十足的穿着红衣服的小清。
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